Eragon's Informer

Добавлено (2008-11-27, 11:43 Am)
---------------------------------------------
Не скажу что лучше Эрагона Хотя прочитал только глав....

*****
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
******
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
© 2001 Эльтанас Ночной Эльф

-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.
******
-"Я бы стал атеистом, если бы не ты!.."-пел Золотой Луне Элистан.
******
Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень.

******
Овражные гномы - это криннские чукчи.
******
Взмахнул Даламар рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
******
Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"
******
Бывали времена, когда и у Рейстлина не было денег даже на кусок хлеба... Тогда он снимался в рекламе песочных часов.
******
Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...
******
Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!
******
Началась как-то война между гоблинами и кендерами. Пришли обе армии на поле брани и начали браниться. Кендеры тут же обозвали гоблинов "зелёными придурками", на что те, не растерявшись,обозвали их в ответ "лохматыми недоносками". Кендеры, оскорбившись, обозвали гоблинов "мешками с помоями" и "дураками, с головами из гнилой капусты".
Гоблины обиделись и ушли.
******
-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.
******
До того, как ему пришлось остаться в Бездне, великий маг Рейстлин был очень знаменитым, его очень доставали папарацци. Бывало, зайдет в туалет в Башне Высшего Волшебства, а там мужик усатый сидит, микрофон в лицо сует и говорит :
-Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
******
Говорят, после Войны Копья Карамон пристрастился не только к гномьей водке, но и к эльфийской браге, гоблиновскому сидру и кендерскому грейпфрутовому соку.
******
Отключили как-то Рейстлину электричество за неуплату. А он не растерялся и заставил Даламара пускать молнии в розетку.
******
Стурма Светлого Меча всегда обижало, что друзья не дожидались его в схватках: они успевали перебить всех драконидов до того как он исполнит ритуальный рыцарский салют и поприветствует врага...
******
Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.
******
Рейстлину по воскресеньям бывало очень скучно, и как-то он решил пригласить Бупу к себе, в башню высшего волшебства, о чем потом горько жалел: она слопала не только всех дохлых летучих мышей, но и все мешочки с их пометом.
******
Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.
******
После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...
******
Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.
****
Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.

******
На Ансалоне вошло в моду новое ругательство: Кендероподобный минотаврообразный людоед с запахом мертвого хобгоблина..

******
Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...
******
Карамон рассказывает Танису:
-Тика говорит, на мне пахать можно!
-Конечно, ты такой здоровый!
-Да нет, она говорит - такой грязный!
******
Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!

******
Кендер у доктора:
-Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-Какой ужас! А какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас, сейчас выпишу рецепт. Только верните мне мою ручку!
******
Таблетки от кашля "Рейстлин". Почувствуйте себя по-настоящему здоровым!
******
Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."
******
Девиз овражных гномов: "Поймал мыша - ешь неспеша".

Поговорка кендеров: "Чудес в мире - как мух в сортире".

******
Бюро пропаж и находок "Кендер и сыновья".
******
Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...
******
...Решил как-то Карамон подумать...
******
Как-то по другому посмотрел Карамон на Тассельхофа, когда стало ясно, что в будущем нет еды...

******
Идеальный кендер не "одалживает", не надоедает, не попадает в дрянные ситуции и не существует.
******

Замучала Рейстлина ностальгия. Вышел он как-то из Башни Высшего Волшебства на главную площадь Палантаса и стал жанглировать, развлекая собравшихся поглазеть на великого мага.

******
Увидев, каким великим стал Соламнийский орден, гномы-механики решили основать свой.
И назвали его СЛОМАНийским.
******
Хиддукель:
-Э..э.. Предлагаю новый девиз силам тьмы.. Э.. "Весь мир - дерьмо! Так сделаем его еще дерьмее!"

******
Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго...
******
Поговорка бывалого кендера:
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"
******
-"Чапаева" начитался, недотепа! - ворчал Стурм, вытаскивая Флинта из воды.
******
Из рекламы:
"Мы забыли, что такое зубная паста, мы ей не пользуемся уже несколько месяцев. Да мы и не мылись всю жизнь... Мы - овражные гномы!"
******
Вы хотите получить огромную порцию адреналина? Вы хотите запомнить это лето на всю жизнь? Тогда наше предложение - для вас!
Только в этом году: самые дешевые котеджи в аренду в живописнейших местах Кендерхольма!
******

******
На Крине кроме двух трёх основных проблем: кендеры, дракониды и дороги внезапно появилась четвёртая: кендеры которые указывают драконидам дорогу.
******
- Ну, если и после этого останутся тараканы ,- говорит Рейстлин, глядя на догорающую башню волшебства, -то я не знаю что делать.
******
Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго?
******
У Китиары спрашивают:
-Можно вас пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить.

******

Тика спрашивает у Карамона:
-Дорогой ты любишь попугаев?
- Не беспокойся любимая, я ем всё!!!
******
Палин спрашивает у Рейстлина:
- Дядя а ты помнишь ты мне завещал магия,магия и ещё раз магия!!!
Рейстлин - племяша ты чё очумел, я ручку расписывал!!!
******
Последние известия:
"В центре Кендермона был ограблен дом-музей Героя Копья Тасальхофа Непоседы. Гадкими грабителями было украдено всё что было ранее украдено великим героем. Полиция заявила что не подозревает никого из жителей Кендермора в совершении преступления."
******
Стурм с Речным Ветром обсуждают Рейстлина:
- Мне кажеться ему лет 30.
- А я бы ему дал лет 35.
- А я бы ему пожизненно дал .
******
На рассмотрение Совета Белого Камня была вынесена новая конституция Кринна:
1. Не убей
2. Не укради
Партии Гоблинов и Кендеров работают над поправками.
******
К Карамону в баре подходит девушка и говорит:
- Вы не знаете, что это за страшилище сидит вон там у окна?
- Это мой брат!!!!
- О, прошу прощения, как это глупо с моей стороны не заметить, ведь вы так похожи друг на друга!
******
Катиара в постели шепчет своему любовнику на ухо:
- Твои глаза горят, как полночные звёзды, твои губы как драгоценные рубины. Передай дальше.
******
Катиару спросили:
- Как Вам удалось добиться такого успеха?
- Я забыла обо всех, и целиком отдалась главному!!!
******
У Катиары спросили:
- Сколько супругов у вас было?
- Лично моих или вообще?
******
Крисания спрашивает у Таса:
-Тас тебе когда-нибудь предлагали работу??
- Только однажды. В остальных случаях ко мне проявляли доброту.
******
Карамон спрашивает у Рейстлина - "А почему когда я надкусываю яблоко, оно темнееет"
Рейстлин - "Видишь ли братец, в яблоках много железа, и когда ты надкусываешь, оно соединяется с кислородом в воздухе, происходит химическая реакция , яблоко темнеет. "
Карамон - "Рейст. А ты щас с кем разговаривал?"
******
Страшное проклятье Кринна :
"Чтоб ты всю жизнь был директором порта в Тарсисе"
******
Рейстлин умер от смеха, когда Карамон в припадке бешенства сказал - "А ни пошёл бы ты в Бездну, Рейст!!!"
******
Тика трагически погибла при испытании новой сковородки.
******
Палайдан сделал Флинту подарок - билет на Титаник.
******
После того как закончилась Война и Карамон заново отстроил всю Утеху, то, как известно, стал потихоньку спиваться и превращаться в алкоголика. Хотя впрочем. как и раньше, он представлял из себя человека средней упитанности и начитанности.

******
После того как закончилась Война и Карамон заново отстроил всю Утеху, то, как известно, стал потихоньку спиваться. Увидя его, Тас ахнул - Бог мой, да он ж прям таки выпился в алкоголики!!!!!
******
Да и надо прямо сказать, что не особенно повезло-то героям...века были так себе...средние...
******
Говоря, что все действительное разумно, Гегель не имелл ввиду кендеров.
******
Известно. что чем меньше мыслей, тем больше слов...Что еще добавишь о кендерах...
******
Еще совсем недавно Тика ходила в официантках. А сейчас она носит доспехи.
******
В очередной раз Флинт заорал на Таса - Ну ты и свинья!!!!
А ел с удовольствием.
******
Поколения и поколения кендеров наведывались к могиле Героя Копья - Тассельхофа Непоседы, папаши-кендеры поучали своих чад -посмотри , сынок, из этого кендера вышел толк!!!!
-осталась одна бестолочь, папа???...
******
Тика была завита как овца и так же развита.
******
Когда друзья останавливались на ночлег в какой -нибудь гостинице, Рейстлин как правило сидел в заднем углу и думал свои задние мысли. А Речного Ветра это бесило, и он частенько ставил вопросы о его наличии в группе не ребром, а всей грудной клеткой.
******
Сегодня на Центральном Канале Ансалона начинается серия игр "Последний Герой копья". Каждому участнику было разрешено взять по одной вещи, и только Тас хитро улыбнулся и ничего не взял.
******