Eragon's Informer

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Все могут видеть как ты внешне выглядишь, но очень мало тех, кто знает, что у тебя внутри...

Улыбайтесь! это многих раздражает...
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Amor non est medicabilis herbis.
Ego sum rex Romanus et supra grammaticos.
Imperitia pro culpa habetur.

~ и не спорьте вы с админом – он командует парадом, а еще тремя вещами: бубном, тапками и ядом (с)



Blog

Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал - нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел - глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот - пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и - с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел - нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, - думает, - и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком - нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......

Если преподаватель не прав - Смотри сначала!!!

Все могут видеть как ты внешне выглядишь, но очень мало тех, кто знает, что у тебя внутри...

Улыбайтесь! это многих раздражает...
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Amor non est medicabilis herbis.
Ego sum rex Romanus et supra grammaticos.
Imperitia pro culpa habetur.

~ и не спорьте вы с админом – он командует парадом, а еще тремя вещами: бубном, тапками и ядом (с)



Blog

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Все могут видеть как ты внешне выглядишь, но очень мало тех, кто знает, что у тебя внутри...

Улыбайтесь! это многих раздражает...
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Amor non est medicabilis herbis.
Ego sum rex Romanus et supra grammaticos.
Imperitia pro culpa habetur.

~ и не спорьте вы с админом – он командует парадом, а еще тремя вещами: бубном, тапками и ядом (с)



Blog

Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

Все могут видеть как ты внешне выглядишь, но очень мало тех, кто знает, что у тебя внутри...

Улыбайтесь! это многих раздражает...
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Amor non est medicabilis herbis.
Ego sum rex Romanus et supra grammaticos.
Imperitia pro culpa habetur.

~ и не спорьте вы с админом – он командует парадом, а еще тремя вещами: бубном, тапками и ядом (с)



Blog

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
  
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
  
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
  
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
  
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
  
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
  
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
  
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
  Физрук.
  
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
  
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
  
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
  
• Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
  
• Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
  
• Студент, вы что, действительно такой умный?
  -Кто, я?
  -Ну не я же!
  
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
  
• 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
  
• После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
  
• Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
  
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
  
• Возьмите график и крестиками поставите галочки.
  
• Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
  
• Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
  
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
  
• "Всем встать - я кончил!"
  
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
  
• При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
  
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
  
• Всё, я кончил, сотрите с доски!
  
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
  
• Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
  
• Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
  
• Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
  
• Построиться в верхнем правом углу зала.
  
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
  
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
  
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
  
• Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья
  
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
  
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
  
• - Кто здесь сидит из 9Б?
  - Я. А что?
  - Из какого ты класса?
  
• Эта постоянная меняется в пределах...
  
• Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
  
• Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.